PLANO DE AÇÃO...
Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense
é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe
de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da
Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China.
O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada
que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial.
Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu
conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois
sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense
saberá o significado oculto. Aos berros de "Queima Raparigal!" as hostes de
cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais
e redes de TV do mundo livre. Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas,
humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um
professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos
propósitos.
Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa
refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também
vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e
determinará que, daí por ,diante, em todas as igrejas católicas a hóstia
seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três
ingredientes juntos.
O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com "Q-SUCO" de uva. Essa
simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único
problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós
cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro
enquanto se encomenda outra.
Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico
da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre. Para
arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu de
Aracati.
A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do
museu, ela é uma "cabôca danada de aprumada".
O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito
Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A
ata de doação será concisa e formal.
Nas suas palavras: "Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra
é seca domesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que
vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha
de Gaza".
A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as
aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas:
novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do
Forró.
Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor
filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó.
O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João"
e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.
O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia: *
O rodeio será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco;
Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por
Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por
Ferroviário; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram
destruídas mesmo, por Palácio do Progresso; As melhores faculdades européias
pelo Liceu do Ceará; Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em
seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do
Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por
Bezerra de Menezes; Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show);
Escolas de samba por quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com
Leite.
Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como:
França: Cid Gomes;
Cuba: Inácio Arruda;
Argentina: Débora Soft (eu quero mais é que a Argentina se exploda).
A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. E o presidente dos
EUA será Eunício Oliveira.
A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York,
mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela
estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah!
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se
espalham pelo Brasil e pelo mundo todo.
Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as
engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória!
Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras
anexas, de preferência o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem
belas praias.
Saudações cearenses!!! E que nosso Padim Pade Ciço teje com todos nós!!!!!
(Autor desconhecido) mas deve ser cearense, né?!
