Para Refletir !!!!!!!!!!
Veja...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos revoltado da vida!
Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!
QUE EU VENDO TUDO!!!
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
O EFICIENTE EXECUTIVO MODERNO E BEM SUCEDIDO!
Foi tudo muito rápido. O executivo bem-sucedido sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.
Ainda meio zonzo, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.T odas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, o executivo bem-sucedido abordou um dos passantes:
- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazido para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro de 5ª.
Onde é que nós estamos?
-- No céu.
- No céu?...
- É.
- Tipo assim... como?? o céu, CÉU...! Aquele com querubins voando e coisas do gênero?
- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.
Apesar das óbvias evidências nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), o executivo bem-sucedido custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.
Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ele iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotado para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa, ou CO.
E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.
- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim?
(...)
- Pois não?
O executivo bem-sucedido quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.
Mas, o executivo havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:
- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias, Eu sou um executivo bem-sucedido e...
- Executivo... Que palavra estranha. De que século você veio?
- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo 'executivo'?
- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.
Foi então que o executivo bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, o executivo poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.
- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.
- É mesmo?
- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?
- Ah, não sabemos.
- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão.. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.
- Que interessante...
- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.
- !!!...???...!!!...???...!!!
- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe, certo?
- Sobre todas as coisas.
- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.
- Incrível!
- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical.
- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que você terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...
Autor: Max Gehringer
(Revista Exame)
Ainda meio zonzo, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.T odas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, o executivo bem-sucedido abordou um dos passantes:
- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazido para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro de 5ª.
Onde é que nós estamos?
-- No céu.
- No céu?...
- É.
- Tipo assim... como?? o céu, CÉU...! Aquele com querubins voando e coisas do gênero?
- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.
Apesar das óbvias evidências nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), o executivo bem-sucedido custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.
Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ele iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotado para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa, ou CO.
E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.
- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim?
(...)
- Pois não?
O executivo bem-sucedido quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.
Mas, o executivo havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:
- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias, Eu sou um executivo bem-sucedido e...
- Executivo... Que palavra estranha. De que século você veio?
- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo 'executivo'?
- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.
Foi então que o executivo bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, o executivo poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.
- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.
- É mesmo?
- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?
- Ah, não sabemos.
- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão.. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.
- Que interessante...
- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.
- !!!...???...!!!...???...!!!
- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe, certo?
- Sobre todas as coisas.
- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.
- Incrível!
- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical.
- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que você terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...
Autor: Max Gehringer
(Revista Exame)
Jogada de Mestre
Dois casais, um de pernambucanos e outro de paulistas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O pernambucano se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra. Alguns minutos depois o pernambucano, suando quente levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela pergunto:
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o arataca.
- Qualquer R$1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!
No outro dia a tarde o pernambucano chegou na hora marcada pagou os R$1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.
No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O pernambucano esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou R$1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio, aquele filho da '...'esteve no meu escritório pela manhã, me pediu R$1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o arataca.
- Qualquer R$1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!
No outro dia a tarde o pernambucano chegou na hora marcada pagou os R$1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.
No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O pernambucano esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou R$1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio, aquele filho da '...'esteve no meu escritório pela manhã, me pediu R$1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
Chineses alegam ter desenvolvido alto-falantes mais finos do mundo
Cientistas chineses da Tsinghua University e Beijing Normal University, ambas situadas em Pequim, afirmam ter desenvolvido um alto-falante barato, extremamente fino, transparente e flexível. Tudo isso graças à nanotecnologia. O novo material poderá ser inserido até em roupas ou papéis de parede.
Diferentemente do alto-falante convencional, que gera som por meio de vibrações nas moléculas do ar, esta caixa de som composta por nanotubos não emite vibrações. Ela trabalha como um aparelho termoacústico: as mudanças rápidas de temperatura de uma corrente que passa através dela e outras ocorrências científicas fazem com que o som seja produzido.
"Nós descobrimos que as películas bem finas de nanotubos de carbono, uma vez alimentadas por correntes elétricas com uma freqüência sonora, podem emitir som em alto volume. Esse fenômeno pode ser atribuído a um efeito termoacústico", diz uma parte do relatório dos cientistas.
Já que essas folhas de nanotubos podem ser esticadas até ficarem transparentes e ainda produzirem som, elas podem ser colocadas à frente de uma tela LCD para substituir alto-falantes convencionais, por exemplo. Além disso, será possível criar tecidos que possibilitem roupas musicais. Dá pra imaginar uma coisa dessas?
O novo material de carbono, que tem um milésimo da largura de um fio de cabelo humano pode produzir som com a mesma qualidade dos alto-falantes convencionais, segundo seus desenvolvedores. Será que não estão forçando a barra? Veja neste link um vídeo que supostamente mostra o funcionamento dessa coisa.
Felizes com a descoberta, hoje vai ter uma festa lá no apê deles, pelo jeito.
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