Para Refletir !!!!!!!!!!
Veja...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos revoltado da vida!
Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!
QUE EU VENDO TUDO!!!
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
O EFICIENTE EXECUTIVO MODERNO E BEM SUCEDIDO!
Foi tudo muito rápido. O executivo bem-sucedido sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.
Ainda meio zonzo, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.T odas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, o executivo bem-sucedido abordou um dos passantes:
- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazido para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro de 5ª.
Onde é que nós estamos?
-- No céu.
- No céu?...
- É.
- Tipo assim... como?? o céu, CÉU...! Aquele com querubins voando e coisas do gênero?
- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.
Apesar das óbvias evidências nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), o executivo bem-sucedido custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.
Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ele iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotado para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa, ou CO.
E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.
- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim?
(...)
- Pois não?
O executivo bem-sucedido quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.
Mas, o executivo havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:
- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias, Eu sou um executivo bem-sucedido e...
- Executivo... Que palavra estranha. De que século você veio?
- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo 'executivo'?
- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.
Foi então que o executivo bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, o executivo poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.
- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.
- É mesmo?
- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?
- Ah, não sabemos.
- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão.. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.
- Que interessante...
- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.
- !!!...???...!!!...???...!!!
- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe, certo?
- Sobre todas as coisas.
- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.
- Incrível!
- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical.
- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que você terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...
Autor: Max Gehringer
(Revista Exame)
Ainda meio zonzo, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.T odas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, o executivo bem-sucedido abordou um dos passantes:
- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazido para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro de 5ª.
Onde é que nós estamos?
-- No céu.
- No céu?...
- É.
- Tipo assim... como?? o céu, CÉU...! Aquele com querubins voando e coisas do gênero?
- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.
Apesar das óbvias evidências nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), o executivo bem-sucedido custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.
Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ele iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotado para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa, ou CO.
E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.
- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim?
(...)
- Pois não?
O executivo bem-sucedido quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.
Mas, o executivo havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:
- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias, Eu sou um executivo bem-sucedido e...
- Executivo... Que palavra estranha. De que século você veio?
- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo 'executivo'?
- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.
Foi então que o executivo bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, o executivo poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.
- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.
- É mesmo?
- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?
- Ah, não sabemos.
- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão.. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.
- Que interessante...
- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.
- !!!...???...!!!...???...!!!
- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe, certo?
- Sobre todas as coisas.
- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.
- Incrível!
- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical.
- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que você terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...
Autor: Max Gehringer
(Revista Exame)
Jogada de Mestre
Dois casais, um de pernambucanos e outro de paulistas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O pernambucano se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra. Alguns minutos depois o pernambucano, suando quente levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela pergunto:
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o arataca.
- Qualquer R$1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!
No outro dia a tarde o pernambucano chegou na hora marcada pagou os R$1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.
No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O pernambucano esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou R$1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio, aquele filho da '...'esteve no meu escritório pela manhã, me pediu R$1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o arataca.
- Qualquer R$1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!
No outro dia a tarde o pernambucano chegou na hora marcada pagou os R$1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.
No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O pernambucano esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou R$1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio, aquele filho da '...'esteve no meu escritório pela manhã, me pediu R$1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
Chineses alegam ter desenvolvido alto-falantes mais finos do mundo
Cientistas chineses da Tsinghua University e Beijing Normal University, ambas situadas em Pequim, afirmam ter desenvolvido um alto-falante barato, extremamente fino, transparente e flexível. Tudo isso graças à nanotecnologia. O novo material poderá ser inserido até em roupas ou papéis de parede.
Diferentemente do alto-falante convencional, que gera som por meio de vibrações nas moléculas do ar, esta caixa de som composta por nanotubos não emite vibrações. Ela trabalha como um aparelho termoacústico: as mudanças rápidas de temperatura de uma corrente que passa através dela e outras ocorrências científicas fazem com que o som seja produzido.
"Nós descobrimos que as películas bem finas de nanotubos de carbono, uma vez alimentadas por correntes elétricas com uma freqüência sonora, podem emitir som em alto volume. Esse fenômeno pode ser atribuído a um efeito termoacústico", diz uma parte do relatório dos cientistas.
Já que essas folhas de nanotubos podem ser esticadas até ficarem transparentes e ainda produzirem som, elas podem ser colocadas à frente de uma tela LCD para substituir alto-falantes convencionais, por exemplo. Além disso, será possível criar tecidos que possibilitem roupas musicais. Dá pra imaginar uma coisa dessas?
O novo material de carbono, que tem um milésimo da largura de um fio de cabelo humano pode produzir som com a mesma qualidade dos alto-falantes convencionais, segundo seus desenvolvedores. Será que não estão forçando a barra? Veja neste link um vídeo que supostamente mostra o funcionamento dessa coisa.
Felizes com a descoberta, hoje vai ter uma festa lá no apê deles, pelo jeito.
terça-feira, 25 de novembro de 2008
Ser Pernambucano é
- Ser acusado justamente de que somos os mais megalomaníacos dos brasileiros e de estarmos no topo de um tal de IGPM (Índice Geral de Pouca Modéstia);
- Ter a mania de dizer que tudo daqui é melhor!(e não é mermo?);
- Dizer de boca cheia que o Shopping Center Recife é o maior da América Latina;
- Falar também que o Chevrolet Hall é a maior casa de show da América Latina;
- Ter a maior avenida em linha reta do mundo - a Caxangá, no Recife;
- Ter a maior feira ao ar livre do mundo- a de Caruaru;
- Ter também o maior teatro ao ar livre do mundo - Nova Jerusalém, em Fazenda Nova, onde é encenada na Semana Santa o espetáculo "A Paixão de Cristo";
- Ter a mais antiga sinagoga da América Latina - fica no Bairro do Recife, situado na ilha de Santo Antônio. Sem falar que foram judeus recém-saídos do Recife que migraram para os Estados Unidos e ali fundaram Nova York;
- Achar a Torre de Cristal do Brennand a obra de arte mais bonita do mundo;
- Ter o maior paraíso do mundo e poder dizer com todas as letras: Fernando de Noronha é NOSSA!
- Saber que Recife é um dos grandes pólos de informática e de medicina do Brasil;
- Saber que O Galo da Madrugada é o maior bloco carnavalesco do mundo (conduz mais de 1,5 milhão de pessoas nas ruas do Recife), de acordo com o Livro dos Recordes;
- Ter orgulho do nosso São João que é o maior e melhor do universo;
- Ter O Diário de Pernambuco como o jornal mais antigo da América Latina;
- Saber que a primeira emissora de rádio da América Latina é a Rádio Clube de Pernambuco;
- Dizer que Olinda se transformou recentemente na Capital Cultural do Brasil;
- Estudos da Fundação Getúlio Vargas, que aponta as características econômicas de cada região, mostra que somos mais eficientes no comércio (influência dos holandeses?);
- Passar um tempo fora, chegar na capital e cantar: "Voltei Recife, foi a saudade que me trouxe pelo braço, quero ver novamente Vassouras na rua passando, tomar umas e outras e cair no passo...";
- Ah... Fazer a maior festa de forma bem calorosa, ao encontrar um conterrâneo em outro estado ou país;
- Morar em outro estado ou país e não perder o sotaque pernambuquês;
- É encher o peito pra cantar: ".. eu sou mameluco, sou de Casa Forte, sou de Pernambuco, eu sou o Leão do Norte...";
- É ser original, alegre, receptivo e solidário. É você perguntar onde fica o local tal e ser bem orientado por qualquer pernambucano;
- É valorizar a cultura popular, apreciar suas belas praias, é ser um cabra da peste!!!!!;
- É ser muito sortudo por nascer numa terra tão linda como essa;
- E fazer qualquer coisa por um taquinho de queijo coalho quando reside fora de Pernambuco;
- É se arrepiar com o nosso hino como se fosse o hino nacional, é usar nossa bandeira com todo orgulho, é saber a riqueza de nossa história...;
- Usar camiseta, boné com a bandeira do estado (que aliás, é a mais linda do país);
- Saber cantar o Hino de Pernambuco em todos os ritmos: forró, frevo, maracatu. Enfim... é amar a nossa terra e defendê-la acima de qualquer coisa!;
- Poder dançar um frevo em Olinda e se orgulhar em dizer que é nosso;
- Encher os olhos d'água com aquele sorriso no rosto e até se tremer de emoção só de falar do carnaval de Olinda...;
- Ir ao Recife antigo e pode constatar todo aquele patrimônio arquitetônico;
- Acreditar que Recife é mesmo a "Veneza Brasileira";
- Amar as pontes e Rio Capibaribe do Recife;
- E as praias de Pernambuco? Boa Viagem, Piedade, Candeias, Gaibu, Paraíso;
- Jantar olhando para a lua incrivelmente cheia e linda nos bares e restaurantes na beira do rio Capibaribe ou da praia de Boa Viagem;
- É sabermos da nossa importância na construção da história desse país, da nossa identidade cultural Do nosso passado fundiário, dos nossos engenhos de açúcar;
- Ir ao monte das Tabocas perto de Vitória de Santo Antão e passar horas imaginando como uma batalha naquele lugar "deu origem" a um lugar tão maravilhoso quanto Pernambuco;
- Dar mais importância ao Campeonato Pernambucano de Futebol do que qualquer Campeonato Nacional, pois futebol se restringe a rivalidades entre Náutico, Sport e Santa Cruz, ao contrário dos nossos estamos vizinhos que dão mais importância a Framengo e Curinthias;
- Ir ao Alto da Sé em Olinda apenas para ver Recife ao longe e comer tapioca;
- Ir prá Gravatá, Garanhuns... e se encher de casacos, luvas...independente do frio que esteja fazendo;
- Ficar sempre dividido entre as belezas das Praias de Porto de Galinhas e de Calhetas;
- Ouvir Alceu Valença, Geraldinho Lins, Chico Science, Luiz Gonzaga, Lenine e outros tantos e poder dizer "São meus conterrâneos";
- Nos orgulharmos dos nossos grandes literatos: de João Cabral de Melo Neto, de Manuel Bandeira, de Carlos Penna Filho, de Osman Lins, de Gilvan Lemos, Raimundo Carrero, Luzilá Gonçalves, Nélson Rodrigues, Josué de Castro, Paulo Freire, Gilberto Freyre, além de Ariano Suassuna (que só fez nascer na Paraíba)...Entre tantos outros;
- Considerar Reginaldo Rossi o nosso Rei;
- Achar que José Pimentel é a cara do Cristo;
- Ir pra o teatro assistir "Cinderela" com Jason Wallace e se identificar com o sotaque e as gírias usadas no espetáculo;
- Freqüentar a praia de Boa Viagem em frente ao Acaiaca e tomar um "Caldinho Ele e Ela" p/ curar ressaca, gripe e dor de corno;
- Adorar bolo-de-rolo, sucos de pitanga, mangaba, cajá, tamarindo, graviola, manga, chupar pitomba e jaboticaba;
- Saber a delícia que é um bolo de bacia com caldo de cana;
- Correr no Parque da Jaqueira e depois se empanturrar de caldo de cana na saída ou tomar um caldo de cana no centro da cidade;
- Tomar café da manhã (macaxeira com charque) nos Mercados da Madalena e Casa Amarela depois da noitada;
- Adorar o tempero da comida pernambucana: Buchada, Chambaril, Mão-de-Vaca, Rabada, Vaca atolada, Sururu, Caranguejo, Carne de Bode, Carne-de-Sol, Feijoada, Dobradinha, Fava...etc.
- Nunca usar artigo na frente de nome próprio: nada de A Maria, ou O Recife...
- Saber o significado das palavras "pirangueiro", "pantim", "mangar" e "lascou";
- Chamar Paínho e Maínha p/ visitar Voínho e Voínha;
- Falar visse no final de cada frase;
- Dizer: "É rocha !" , "É porque não dá mermo", "Di cum força", "digaí", "tá ligado!?", "oxente", entre outras...
- Ter a mania de dizer que tudo daqui é melhor!(e não é mermo?);
- Dizer de boca cheia que o Shopping Center Recife é o maior da América Latina;
- Falar também que o Chevrolet Hall é a maior casa de show da América Latina;
- Ter a maior avenida em linha reta do mundo - a Caxangá, no Recife;
- Ter a maior feira ao ar livre do mundo- a de Caruaru;
- Ter também o maior teatro ao ar livre do mundo - Nova Jerusalém, em Fazenda Nova, onde é encenada na Semana Santa o espetáculo "A Paixão de Cristo";
- Ter a mais antiga sinagoga da América Latina - fica no Bairro do Recife, situado na ilha de Santo Antônio. Sem falar que foram judeus recém-saídos do Recife que migraram para os Estados Unidos e ali fundaram Nova York;
- Achar a Torre de Cristal do Brennand a obra de arte mais bonita do mundo;
- Ter o maior paraíso do mundo e poder dizer com todas as letras: Fernando de Noronha é NOSSA!
- Saber que Recife é um dos grandes pólos de informática e de medicina do Brasil;
- Saber que O Galo da Madrugada é o maior bloco carnavalesco do mundo (conduz mais de 1,5 milhão de pessoas nas ruas do Recife), de acordo com o Livro dos Recordes;
- Ter orgulho do nosso São João que é o maior e melhor do universo;
- Ter O Diário de Pernambuco como o jornal mais antigo da América Latina;
- Saber que a primeira emissora de rádio da América Latina é a Rádio Clube de Pernambuco;
- Dizer que Olinda se transformou recentemente na Capital Cultural do Brasil;
- Estudos da Fundação Getúlio Vargas, que aponta as características econômicas de cada região, mostra que somos mais eficientes no comércio (influência dos holandeses?);
- Passar um tempo fora, chegar na capital e cantar: "Voltei Recife, foi a saudade que me trouxe pelo braço, quero ver novamente Vassouras na rua passando, tomar umas e outras e cair no passo...";
- Ah... Fazer a maior festa de forma bem calorosa, ao encontrar um conterrâneo em outro estado ou país;
- Morar em outro estado ou país e não perder o sotaque pernambuquês;
- É encher o peito pra cantar: ".. eu sou mameluco, sou de Casa Forte, sou de Pernambuco, eu sou o Leão do Norte...";
- É ser original, alegre, receptivo e solidário. É você perguntar onde fica o local tal e ser bem orientado por qualquer pernambucano;
- É valorizar a cultura popular, apreciar suas belas praias, é ser um cabra da peste!!!!!;
- É ser muito sortudo por nascer numa terra tão linda como essa;
- E fazer qualquer coisa por um taquinho de queijo coalho quando reside fora de Pernambuco;
- É se arrepiar com o nosso hino como se fosse o hino nacional, é usar nossa bandeira com todo orgulho, é saber a riqueza de nossa história...;
- Usar camiseta, boné com a bandeira do estado (que aliás, é a mais linda do país);
- Saber cantar o Hino de Pernambuco em todos os ritmos: forró, frevo, maracatu. Enfim... é amar a nossa terra e defendê-la acima de qualquer coisa!;
- Poder dançar um frevo em Olinda e se orgulhar em dizer que é nosso;
- Encher os olhos d'água com aquele sorriso no rosto e até se tremer de emoção só de falar do carnaval de Olinda...;
- Ir ao Recife antigo e pode constatar todo aquele patrimônio arquitetônico;
- Acreditar que Recife é mesmo a "Veneza Brasileira";
- Amar as pontes e Rio Capibaribe do Recife;
- E as praias de Pernambuco? Boa Viagem, Piedade, Candeias, Gaibu, Paraíso;
- Jantar olhando para a lua incrivelmente cheia e linda nos bares e restaurantes na beira do rio Capibaribe ou da praia de Boa Viagem;
- É sabermos da nossa importância na construção da história desse país, da nossa identidade cultural Do nosso passado fundiário, dos nossos engenhos de açúcar;
- Ir ao monte das Tabocas perto de Vitória de Santo Antão e passar horas imaginando como uma batalha naquele lugar "deu origem" a um lugar tão maravilhoso quanto Pernambuco;
- Dar mais importância ao Campeonato Pernambucano de Futebol do que qualquer Campeonato Nacional, pois futebol se restringe a rivalidades entre Náutico, Sport e Santa Cruz, ao contrário dos nossos estamos vizinhos que dão mais importância a Framengo e Curinthias;
- Ir ao Alto da Sé em Olinda apenas para ver Recife ao longe e comer tapioca;
- Ir prá Gravatá, Garanhuns... e se encher de casacos, luvas...independente do frio que esteja fazendo;
- Ficar sempre dividido entre as belezas das Praias de Porto de Galinhas e de Calhetas;
- Ouvir Alceu Valença, Geraldinho Lins, Chico Science, Luiz Gonzaga, Lenine e outros tantos e poder dizer "São meus conterrâneos";
- Nos orgulharmos dos nossos grandes literatos: de João Cabral de Melo Neto, de Manuel Bandeira, de Carlos Penna Filho, de Osman Lins, de Gilvan Lemos, Raimundo Carrero, Luzilá Gonçalves, Nélson Rodrigues, Josué de Castro, Paulo Freire, Gilberto Freyre, além de Ariano Suassuna (que só fez nascer na Paraíba)...Entre tantos outros;
- Considerar Reginaldo Rossi o nosso Rei;
- Achar que José Pimentel é a cara do Cristo;
- Ir pra o teatro assistir "Cinderela" com Jason Wallace e se identificar com o sotaque e as gírias usadas no espetáculo;
- Freqüentar a praia de Boa Viagem em frente ao Acaiaca e tomar um "Caldinho Ele e Ela" p/ curar ressaca, gripe e dor de corno;
- Adorar bolo-de-rolo, sucos de pitanga, mangaba, cajá, tamarindo, graviola, manga, chupar pitomba e jaboticaba;
- Saber a delícia que é um bolo de bacia com caldo de cana;
- Correr no Parque da Jaqueira e depois se empanturrar de caldo de cana na saída ou tomar um caldo de cana no centro da cidade;
- Tomar café da manhã (macaxeira com charque) nos Mercados da Madalena e Casa Amarela depois da noitada;
- Adorar o tempero da comida pernambucana: Buchada, Chambaril, Mão-de-Vaca, Rabada, Vaca atolada, Sururu, Caranguejo, Carne de Bode, Carne-de-Sol, Feijoada, Dobradinha, Fava...etc.
- Nunca usar artigo na frente de nome próprio: nada de A Maria, ou O Recife...
- Saber o significado das palavras "pirangueiro", "pantim", "mangar" e "lascou";
- Chamar Paínho e Maínha p/ visitar Voínho e Voínha;
- Falar visse no final de cada frase;
- Dizer: "É rocha !" , "É porque não dá mermo", "Di cum força", "digaí", "tá ligado!?", "oxente", entre outras...
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
Impressionante pronunciamento de um Juiz do RS.
Juiz de Espumoso (RS) escreve a Ziraldo e Jaguar, comentando a aprovação da indenização e da aposentadoria em dobro paga pela Nação aos humoristas, que 'sofreram muito' por terem sido presos durante uma semana na época da ditadura militar brasileira, como represália pelas críticas que eles mesmos publicaram em 'O PASQUIM', na ocasião.
Prezados Ziraldo e Jaguar:
Prezados Ziraldo e Jaguar:
Eu fui fã número 1 do PASQUIM (em seguida saberão porquê). Por isto me sinto traído pela atitude de vocês (Ziraldo e Jaguar). Vocês, recebendo essa indenização milionária, fizeram exatamente aquilo que criticavam na época: o enriquecimento fácil e sem causa emergente da e na estrutura ditatorial. Na verdade, vocês se projetaram com a Ditadura. Vocês se sustiveram da Ditadura.Vocês se divertiram com a Ditadura. Está bem, vocês sofreram com a Ditadura, mas, exceto aquela semana na cadeia - que parece não foi tão sofrida assim - nada que uma entrevista regada a uísque e gargalhadas na semana seguinte não pudesse reparar. A cada investida da Ditadura vocês se fortaleciam e a tiragem seguinte do jornal aumentava consideravelmente. Receber um milhão de reais e picos por causa daquela semana, convenhamos, é um exagero, principalmente quando se considera que o salário mínimo no Brasil é de R$ 480,00 Por mês... Vocês não podem argumentar que a Ditadura acabou com o jornal. Seria a mais pura mentira, se é que a mentira pode ser pura. O 'O Pasquim' acabou porque vocês se perderam. O Pasquim acabou nos estertores da Ditadura porque vocês ficaram sem o motor principal de seu sucesso, a própria Ditadura.Vocês se encantaram com a nova ordem e com a possibilidade de a Esquerda dominar este país que não souberam mais fazer humor. Tanto que mais tarde voltaram de Bundas - há não muitos anos - e de bunda caíram porque foram pernósticos e pedantes.Vocês só sabiam fazer uma coisa: criticar a Ditadura e não seriam o que são sem ela.Eu vi o nº 1 de 'O Pasquim' num tempo em que não tinha dinheiro para adquiri-lo. Mais tarde, estudante em Florianópolis, passei a comprá-lo toda semana na rua Felipe Schmidt, próximo à rua 7 de Setembro, numa banca em que um rapaz chamado, se não me engano Vilmar, reservava um exemplar para mim.Eu pagava no fim do mês.Formado em Direito, em 1976 fui para Taió. Lá assinei o jornal que não chegava na papelaria do meu amigo Horst. Em 1981 vim para o Rio Grande do Sul e morando, inicialmente, em Iraí, continuei assinante. Em fins de 1982 fui promovido para Espumoso e sempre assinante. Eu tenho o nº 500 de O Pasquim, aquele que foi apreendido nas bancas e que os assinantes receberam...Nessa época, não sei se lembram, o jornal reduziu drasticamente seu número de folhas. Era a crise. Era um arremedo do que fora, mas ainda assim conservava alguma verve. A Ditadura estava saindo pelas portas dos fundos e vocês pelas portas da frente, famosos e aplaudidos.Vocês lançaram uma campanha de assinaturas. Eu fui a campo e consegui cinco ou seis. Em Espumoso! Imaginei que se cada assinante conseguisse cinco assinaturas, ajudaria muito.Eu era Juiz de Direito. Convenhamos: não fica bem a um Juiz sair vendendo assinatura de jornal.Mas fiz isto com o único interesse de ajudar o Pasquim a se manter. Na verdade, as assinaturas foram vendidas a amigos advogados aos quais explanei a origem, natureza e linha editorial do jornal. Uns cinco ou seis adquiriram assinaturas anuais. No máximo dois meses depois todos paramos de receber o jornal, que saiu de circulação.O O Pasquim deu o calote.... Eu fiquei com cara de tacho e, como se diz por aqui, mais vexado que guri cagado. Sofri constrangimento por causa de vocês.Devo pedir indenização por isto? Não.Esqueçam! Mas agora que vocês estão milionários, procurem nos seus registros e devolvam o dinheiro dos assinantes de Espumoso que pagaram e não receberam a assinatura integral. Naquele tempo vocês não tinham como fazê-lo.Agora têm. Paguem proporcionalmente, mas com juros e correção monetária, como manda a lei.Caso contrário, além de traidores, serei obrigado a considerá-los também caloteiros.'
Ilton Dellandrea
Juiz de Direito
Ilton Dellandrea
Juiz de Direito
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
Sobre a Vírgula
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
domingo, 16 de novembro de 2008
ITAÚ/UNIBANCO. A verdadeira BOMBA !
"Deixe-me emitir e controlar o dinheiro de uma nação e não me importarei com quem redige as leis". Mayer Amschel (Bauer) Rothschild
"Cheguei há pouquinho do Rio, onde trabalhei muito, quase 'fundindo a cuca'; mas não poderia de deixar de responder esse seu mail agora, porque há mais de 2 meses o 'pessoal' da Ágora de São Paulo (você conhece?) me 'bateu a bola' e a passei a alguns amigos nos USA e não sei se também lhe copiei; de que o Henrique Meirelles tinha ido as pressas para Nova York, devido à falência da AIG, maior seguradora dos USA e que o Governo Americano tinha estatizado!
O Bush e seus asseclas, por pura pressa e INCOMPETÊNCIA, não tinham avaliado as muitas implicações internacionais dessa medida.
Dentre muitas a AIG era controladora do UNIBANCO.
Portanto o UNIBANCO PASSAVA A PERTENCER AO GOVERNO AMERICANO, e, salvo o compulsório, a AIG, tinha esvaziado a caixa do UNIBANCO e a tinha 'enchido de hipotecas podres americanas'.
Resultado: O Banco Central, emprestou a fundo perdido dinheiro ao ITAÚ, que não precisava e forçou o BNDES a emprestar dinheiro a 'taxas simbólicas' ao ITAÚ, para o mesmo fim.
Na realidade, você e eu compramos o UNIBANCO!!!
E os 'títulos podres' do AIG, ficaram pro Banco Central!
Um novo PROER igual ao Marka/Fonte/ Cindam concedido ao nosso 'amigo' Salvatore Cacciolla!!!
Há ainda o Banco Panamericano (Silvio Santos ) que 'explodiu' e a Financeira Aymoré, que financiou, sem garantias, a compra de milhares de carros 0Km, com entrada de R$1,00 e pagamentos das primeiras 72 prestações só em março de 2009!!!
Esta BOMBA e outras vão 'estourar no colo' do blindado Lula!
Aí e depois, com as outras: CASAS BAHIA E INSINUANTE etc., vamos ver como ficam as coisas..."
"Cheguei há pouquinho do Rio, onde trabalhei muito, quase 'fundindo a cuca'; mas não poderia de deixar de responder esse seu mail agora, porque há mais de 2 meses o 'pessoal' da Ágora de São Paulo (você conhece?) me 'bateu a bola' e a passei a alguns amigos nos USA e não sei se também lhe copiei; de que o Henrique Meirelles tinha ido as pressas para Nova York, devido à falência da AIG, maior seguradora dos USA e que o Governo Americano tinha estatizado!
O Bush e seus asseclas, por pura pressa e INCOMPETÊNCIA, não tinham avaliado as muitas implicações internacionais dessa medida.
Dentre muitas a AIG era controladora do UNIBANCO.
Portanto o UNIBANCO PASSAVA A PERTENCER AO GOVERNO AMERICANO, e, salvo o compulsório, a AIG, tinha esvaziado a caixa do UNIBANCO e a tinha 'enchido de hipotecas podres americanas'.
Resultado: O Banco Central, emprestou a fundo perdido dinheiro ao ITAÚ, que não precisava e forçou o BNDES a emprestar dinheiro a 'taxas simbólicas' ao ITAÚ, para o mesmo fim.
Na realidade, você e eu compramos o UNIBANCO!!!
E os 'títulos podres' do AIG, ficaram pro Banco Central!
Um novo PROER igual ao Marka/Fonte/ Cindam concedido ao nosso 'amigo' Salvatore Cacciolla!!!
Há ainda o Banco Panamericano (Silvio Santos ) que 'explodiu' e a Financeira Aymoré, que financiou, sem garantias, a compra de milhares de carros 0Km, com entrada de R$1,00 e pagamentos das primeiras 72 prestações só em março de 2009!!!
Esta BOMBA e outras vão 'estourar no colo' do blindado Lula!
Aí e depois, com as outras: CASAS BAHIA E INSINUANTE etc., vamos ver como ficam as coisas..."
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
O CALOTE
Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas (SPC).
"Prezados Senhores",
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos.
Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês.
As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.
Ocorre o seguinte... Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.
Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.
Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria
dos meus sorteios mensais.
Sem mais,
Obrigado.
"Prezados Senhores",
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos.
Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês.
As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.
Ocorre o seguinte... Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.
Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.
Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria
dos meus sorteios mensais.
Sem mais,
Obrigado.
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
Algumas boas piadas do velho e bom Joãozinho!
A professora pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar
com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
--------------------------------------------------------------
A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar..
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar
--------------------------------------------------------------
Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...
----------------------------------------------------------------
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro..
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
------------------------------------------------------------------
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
" -Lá vem o canguru com uma flor no cu."
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
------------------------------------------------------------------
A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!
------------------------------------------------------------------
A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
Preservativo imperfeito, professora!
-----------------------------------------------------------------
É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
'Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar
com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
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A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar..
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar
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Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...
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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro..
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
" -Lá vem o canguru com uma flor no cu."
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
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A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!
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A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
Preservativo imperfeito, professora!
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É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
'Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
O Churrasco - escrito por uma mulher
É a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando se propõe a realizá-lo.
Num churrasco ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres, enquanto o homem está próximo à churrasqueira, bebendo cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - A mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas. (escrito por uma mulher)
Direito de resposta - escrito por um homem
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer a pior marca de cerveja, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para agrelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!
Com 3ª queda seguida, Bovespa tem nova mínima em 28 meses
A Bolsa de Valores de São Paulo voltou a acusar o pessimismo dos investidores com novos indícios de recessão global e cravou a terceira sessão consecutiva de perdas nesta quinta-feira, 23. O Ibovespa fechou com queda de 3,57%, para 33.818 pontos, sob forte pressão das ações de bancos. O giro financeiro da sessão foi de apenas R$ 4 bilhões.
Numa sessão volátil, em que a Bovespa chegou a subir mais de 2%, carregada pela recuperação das commodities e por soluços de ganhos em Wall Street, prevaleceu novamente o medo, que garantiu outra avalanche de ordens de vendas de ações. O setor financeiro puxou as perdas, sob liderança de Unibanco, que desabou 10,5%, a R$ 11,40. Logo atrás, Itaú perdeu 8,1%, valendo R$ 19,62.
As "novidades" no exterior à tarde não colaboraram com qualquer tentativa de recuperação na Bolsa brasileira, em especial porque predominaram informações negativas relacionadas a emergentes. Com destaque para a Rússia. Após a agência de classificação de risco S&P rebaixar a perspectiva do rating soberano de longo prazo do país de estável para negativa, o Banco Central russo anunciou que elevará as taxas para depósitos à vista, numa tentativa de conter a fuga de capitais do país.
Ainda, o FMI confirmou, por meio de um porta-voz, que está discutindo possíveis pacotes de empréstimos para um número de países. O Fundo já disse que está discutindo potenciais empréstimos com a Hungria, Paquistão e Bielo-Rússia. Rumores de um suposto pacote de US$ 1 trilhão em ajuda do FMI para economias emergentes circularam esta manhã em Londres e Nova York - e até ajudaram nas altas vistas mais cedo em Wall Street. O porta-voz do FMI disse que o Fundo não "reconhece a cifra de US$ 1 trilhão".
Comentários sobre quebras de fundos de hedge feitos na conferência Hedge 2008, em Londres, foram mais um ingrediente pessimista. No evento, o economista Nouriel Roubini disse que centenas de fundos de hedge deverão falir e que as autoridades poderão ter que fechar os mercados financeiros por uma semana, senão mais, à medida que a crise force os investidores a desovar ativos. Emmanuel Roman, da gestora de investimentos GLG Partners, por sua vez, estimou que "entre 25% e 30% dos 8 mil fundos de hedge do mundo deverão desaparecer.
Vale notar que caso um fundo de hedge grande, alavancado e que opere vários mercados quebre, isso gerará venda de ativos líquidos, incluindo nesse pacote moedas, ações, bônus, commodities (ser for o caso), entre outros. E o Brasil é considerado o emergente mais líquido, logo, sofreria com um eventual desmonte de posições decorrente da falência de um fundo nesses moldes.
Um importante indicador da aversão ao risco referendou o movimento volátil visto nas bolsas. O índice de volatilidade da Chicago Board Options Exchange (CBOE), ou VIX, chegou a subir 14% na máxima do dia, mas registrava declínio de 0,55% às 18h10, para 69,27 pontos.
No caso da Bovespa, dados do BC comprovam o elevado grau de aversão a risco instalado nos mercados globais este mês. Os investimentos estrangeiros em ações brasileiras, em outubro, acumulam um saldo negativo de US$ 4,398 bilhões até hoje. Só de ações negociadas no País, a saída é de US$ 4,394 bilhões. Em setembro, os investimentos em ações tiveram saída de US$ 1,863 bilhão.
No ambiente doméstico, também pesou na Bovespa a decisão da BM&F de anunciar uma chamada de margem adicional para as posições com vencimento em novembro de 2008 dos contratos futuros de dólar comercial, euro, cupom cambial, swap cambial e opção sobre dólar disponível. "Muitos players locais venderam ações na Bolsa para fazer caixa e cobrir o aumento nas chamadas de margem para a BM&F", relatou o responsável pela mesa de DI de uma corretora em São Paulo, considerando que as chamadas estão "bem fortes".
Outro fator local que segue pressionando o Ibovespa são as preocupações com o setor bancário. Apesar de afirmações de autoridades do governo de que não há nenhum banco quebrando no Brasil, o desconforto permanece entre os participantes do mercado e as ações das instituições financeiras refletiram isso, figurando entre as maiores quedas do índice. Unibanco Unit teve queda de 9,80% - a terceira maior do Ibovespa. Itaú PN caiu 8,24%, Bradesco PN -3,91% e Banco do Brasil ON -5,69%.
Numa sessão volátil, em que a Bovespa chegou a subir mais de 2%, carregada pela recuperação das commodities e por soluços de ganhos em Wall Street, prevaleceu novamente o medo, que garantiu outra avalanche de ordens de vendas de ações. O setor financeiro puxou as perdas, sob liderança de Unibanco, que desabou 10,5%, a R$ 11,40. Logo atrás, Itaú perdeu 8,1%, valendo R$ 19,62.
As "novidades" no exterior à tarde não colaboraram com qualquer tentativa de recuperação na Bolsa brasileira, em especial porque predominaram informações negativas relacionadas a emergentes. Com destaque para a Rússia. Após a agência de classificação de risco S&P rebaixar a perspectiva do rating soberano de longo prazo do país de estável para negativa, o Banco Central russo anunciou que elevará as taxas para depósitos à vista, numa tentativa de conter a fuga de capitais do país.
Ainda, o FMI confirmou, por meio de um porta-voz, que está discutindo possíveis pacotes de empréstimos para um número de países. O Fundo já disse que está discutindo potenciais empréstimos com a Hungria, Paquistão e Bielo-Rússia. Rumores de um suposto pacote de US$ 1 trilhão em ajuda do FMI para economias emergentes circularam esta manhã em Londres e Nova York - e até ajudaram nas altas vistas mais cedo em Wall Street. O porta-voz do FMI disse que o Fundo não "reconhece a cifra de US$ 1 trilhão".
Comentários sobre quebras de fundos de hedge feitos na conferência Hedge 2008, em Londres, foram mais um ingrediente pessimista. No evento, o economista Nouriel Roubini disse que centenas de fundos de hedge deverão falir e que as autoridades poderão ter que fechar os mercados financeiros por uma semana, senão mais, à medida que a crise force os investidores a desovar ativos. Emmanuel Roman, da gestora de investimentos GLG Partners, por sua vez, estimou que "entre 25% e 30% dos 8 mil fundos de hedge do mundo deverão desaparecer.
Vale notar que caso um fundo de hedge grande, alavancado e que opere vários mercados quebre, isso gerará venda de ativos líquidos, incluindo nesse pacote moedas, ações, bônus, commodities (ser for o caso), entre outros. E o Brasil é considerado o emergente mais líquido, logo, sofreria com um eventual desmonte de posições decorrente da falência de um fundo nesses moldes.
Um importante indicador da aversão ao risco referendou o movimento volátil visto nas bolsas. O índice de volatilidade da Chicago Board Options Exchange (CBOE), ou VIX, chegou a subir 14% na máxima do dia, mas registrava declínio de 0,55% às 18h10, para 69,27 pontos.
No caso da Bovespa, dados do BC comprovam o elevado grau de aversão a risco instalado nos mercados globais este mês. Os investimentos estrangeiros em ações brasileiras, em outubro, acumulam um saldo negativo de US$ 4,398 bilhões até hoje. Só de ações negociadas no País, a saída é de US$ 4,394 bilhões. Em setembro, os investimentos em ações tiveram saída de US$ 1,863 bilhão.
No ambiente doméstico, também pesou na Bovespa a decisão da BM&F de anunciar uma chamada de margem adicional para as posições com vencimento em novembro de 2008 dos contratos futuros de dólar comercial, euro, cupom cambial, swap cambial e opção sobre dólar disponível. "Muitos players locais venderam ações na Bolsa para fazer caixa e cobrir o aumento nas chamadas de margem para a BM&F", relatou o responsável pela mesa de DI de uma corretora em São Paulo, considerando que as chamadas estão "bem fortes".
Outro fator local que segue pressionando o Ibovespa são as preocupações com o setor bancário. Apesar de afirmações de autoridades do governo de que não há nenhum banco quebrando no Brasil, o desconforto permanece entre os participantes do mercado e as ações das instituições financeiras refletiram isso, figurando entre as maiores quedas do índice. Unibanco Unit teve queda de 9,80% - a terceira maior do Ibovespa. Itaú PN caiu 8,24%, Bradesco PN -3,91% e Banco do Brasil ON -5,69%.
Agência Estado
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
40 frases para você refletir...
1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'
2. 'O e-mail do governo é planalto@lheira.gov.br
3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'
4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'
5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
7. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
8. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
9. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
10. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
11. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.
12. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'
13. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
14. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se f...'
15. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'
16. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
17. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia mal, então parei de beber... Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
18. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'
19. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
20. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
21. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'
22. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'
23. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'
24. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'
25. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'
26. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.
27. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'
28. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'
29. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
30. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'
31. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'
32. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
33. 'Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.'
34. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'
35. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
36. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'
37. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'
38.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
39. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'
40. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'
O que elas realmente querem dizer quando dizem:
Você acha que eu fico gorda com esse vestido?
(Faz tempo que a gente não tem uma boa briga)
E se agente se tornasse apenas amigos?
(Esqueça! Eu jamais vou permitir que você me toque novamente)
Eu apenas preciso do meu próprio espaço.
(Com você fora dele)
Tudo bem, pizza é uma boa?
(Seu conquistador barato e vulgar)
Eu apenas não estou querendo um compromisso agora.
(E isto se aplica especialmente a você)
Eu não sei… Diz você, o que você quer fazer.
(Não acredito que você não pensou no que íamos fazer)
Eu gosto de você… Mas…
(Eu não gosto de você)
Você nunca me ouve.
(Você nunca me ouve)
Nós estamos indo rápido demais.
(Não vou dormir com você antes de saber se aquele bonitão está acompanhado)
Estou quase pronta, só mais um minutinho.
(Eu já estou pronta, mas mesmo assim vou te fazer esperar)
Não, não… Eu pago a minha parte.
(Estou apenas sendo gentil, nem pensar que vou entrar nessa)
(Faz tempo que a gente não tem uma boa briga)
E se agente se tornasse apenas amigos?
(Esqueça! Eu jamais vou permitir que você me toque novamente)
Eu apenas preciso do meu próprio espaço.
(Com você fora dele)
Tudo bem, pizza é uma boa?
(Seu conquistador barato e vulgar)
Eu apenas não estou querendo um compromisso agora.
(E isto se aplica especialmente a você)
Eu não sei… Diz você, o que você quer fazer.
(Não acredito que você não pensou no que íamos fazer)
Eu gosto de você… Mas…
(Eu não gosto de você)
Você nunca me ouve.
(Você nunca me ouve)
Nós estamos indo rápido demais.
(Não vou dormir com você antes de saber se aquele bonitão está acompanhado)
Estou quase pronta, só mais um minutinho.
(Eu já estou pronta, mas mesmo assim vou te fazer esperar)
Não, não… Eu pago a minha parte.
(Estou apenas sendo gentil, nem pensar que vou entrar nessa)
Só no Piauí
Algumas coisas que nós não conseguimos mudar o nome para dar-lhes imponência, nós tratamos de avacalhar. Quer ver?
O presidente da Federação da Indústria do Piauí, Moraes Souza, não possui nenhuma fábrica, nem de picolé.
O presidente da Associação dos Supermercadistas, Raul Lopes Filho, não tem nem uma quitanda.
O presidente do Sindicato dos Policiais Civis, Jacinto Teles, não é policial.
A Associação das Domésticas tem um homem como presidente, o Sr. Ascânio.
No Albertão, tem de tudo do lado de fora, menos jogo do lado de dentro.
O Iate Clube não dá fundo pra água, tem uma avenida no meio.
O Jockey Club não tem cavalo.
E, falando em Jockey Club, a Avenida Jockey Club não passa lá, passa é no Clube das Classes Produtoras.
E, por falar no Clube das Classes Produtoras do Piauí, ele não é presidido por um empresário, mas por um militar aposentado, o boa praça coronel Raul Feitosa.
A Federação de Natação já foi presidida pelo Sarmento, que não sabia nadar.
A Avenida Piauí é no Maranhão. A Avenida Maranhão é no Piauí.
O Henrique Pires, de cabelo branco, era o presidente do PMDB Jovem até há pouco tempo. Agora é presidente do PMDB sindicalista. Só que não é sindicalista.
O Pedro Tamanco, já pintando o cabelo com tintura Sobral, só deixou de ser presidente do PFL Jovem porque o partido acabou.
O Ubiraci Carvalho, que não dá bom dia a ninguém, foi secretário de Educação. Barrigudo, sedentário, fumante e pinguço, depois foi ser secretário do Esporte.
O maior forrozeiro do Piauí, que é o Lázaro, não toca sanfona.
E assim vamos tocando a vida...
terça-feira, 21 de outubro de 2008
Truques para abastecer os veículos
O autor deste texto trabalha numa refinaria a 31 anos. Assim que você levar a sério e passar a aplicar os truques que a seguir são explicados, passará a aproveitar ao máximo seu combustível e, portanto, seu dinheiro.
Esperamos que lhe sejam proveitosos.
1º Truque:
Encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível.
A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todos os postos de combustíveis têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura.
Para que, a cada galão vertido no depósito (cisterna) do caminhão seja exato.
2º Truque:
Quando for pessoalmente encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo (pedir ao frentista no caso de ser servido).
Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao encher mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do combustível vertido converte-se num cheio real, eficaz.
Todas as mangueiras vertedoras de combustível devolvem o vapor para o depósito. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma percentagem do precioso líquido que entra no tanque do seu veículo se transforma em vapor do combustível, já contabilizado, volta
pela mangueira de combustível (surtidor) ao depósito da estação.
Isso faz com que, os postos conseguem recuperar parte do combustível vendido, e o usuário acaba pagando como se tivesse recebido a real quantidade contabilizada, menos combustível no tanque pagando mais dinheiro.
3º Truque:
Encher o tanque antes que este baixe da metade.
Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há dentro do mesmo. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa.
Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.
4º Truque:
Não encher o tanque quando o posto de combustíveis estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois.
Se chegar você ao posto de combustíveis e vê um caminhão tanque que está abastecendo os depósitos subterrâneos do mesmo, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer no dito posto nesse momento.
Ao reabastecer os depósitos, o combustível é jorrado dentro do depósito, isso faz com que o combustível ainda restante nos mesmos seja agitado e os sedimentos assentados ao fundo acabam ficando em suspensão por um tempo. Assim sendo você corre o risco de
abastecer seu tanque com combustível sujo.
Esperamos que lhe sejam proveitosos.
1º Truque:
Encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível.
A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todos os postos de combustíveis têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura.
Para que, a cada galão vertido no depósito (cisterna) do caminhão seja exato.
2º Truque:
Quando for pessoalmente encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo (pedir ao frentista no caso de ser servido).
Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao encher mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do combustível vertido converte-se num cheio real, eficaz.
Todas as mangueiras vertedoras de combustível devolvem o vapor para o depósito. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma percentagem do precioso líquido que entra no tanque do seu veículo se transforma em vapor do combustível, já contabilizado, volta
pela mangueira de combustível (surtidor) ao depósito da estação.
Isso faz com que, os postos conseguem recuperar parte do combustível vendido, e o usuário acaba pagando como se tivesse recebido a real quantidade contabilizada, menos combustível no tanque pagando mais dinheiro.
3º Truque:
Encher o tanque antes que este baixe da metade.
Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há dentro do mesmo. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa.
Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.
4º Truque:
Não encher o tanque quando o posto de combustíveis estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois.
Se chegar você ao posto de combustíveis e vê um caminhão tanque que está abastecendo os depósitos subterrâneos do mesmo, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer no dito posto nesse momento.
Ao reabastecer os depósitos, o combustível é jorrado dentro do depósito, isso faz com que o combustível ainda restante nos mesmos seja agitado e os sedimentos assentados ao fundo acabam ficando em suspensão por um tempo. Assim sendo você corre o risco de
abastecer seu tanque com combustível sujo.
Nizan Guanaes
Faço apenas uma ressalva: Trabalhemos bastante, mas não percamos nossa essência! Não deixemos de conviver com a família, porque ela foi um presente de Deus na nossa vida. Que possamos cultivar amigos ansiando não apenas um belo contrato, mas irmãos que Deus nos permitiu escolher e, o principal, não passemos por cima dos nossos princípios éticos e morais. Busquemos um sentido pra nossa vida!
Deus os abençõe! Bom dia e bom trabalho!
O texto que segue abaixo foi escrito para uma formatura da FAAP, por Nizan Guanaes, que foi o paraninfo da turma. Olhem só o que este publicitário escreveu! Deve ser por isso que é um dos melhores redatores do mundo e dono da DM9 (aquela que criou os bichinhos da Parmalat).
Deus os abençõe! Bom dia e bom trabalho!
'Dizem que conselho só se dá a quem pede. E, se vocês me convidaram para paraninfo, estou tentado a acreditar que tenho licença para dar alguns.
Portanto, apesar da minha pouca autoridade para dar conselhos a quem quer que seja aqui vão alguns, que julgo valiosos.
Meu primeiro conselho: Não paute sua vida, nem sua carreira, pelo dinheiro. Ame seu
ofício com todo o coração. Persiga fazer o melhor. Seja fascinado pelo realizar, que o dinheiro virá como conseqüência.
Quem pensa só em dinheiro não consegue sequer ser nem um grande bandido, nem um grande canalha. Napoleão não invadiu a Europa por dinheiro. Hitler não matou 6 milhões de judeus por dinheiro. Michelangelo não passou 16 anos pintando a Capela Sistina por dinheiro. E, geralmente, os que só pensam nele não o ganham, porque são incapazes de sonhar. E tudo que fica pronto na vida foi construído antes, na alma.
A propósito disso, lembro-me de uma passagem extraordinária, que descreve o diálogo entre uma freira americana cuidando de leprosos no Pacífico e um milionário texano. O milionário, vendo-a tratar daqueles leprosos, disse:
- Freira, eu não faria isso por dinheiro nenhum no mundo.
E ela respondeu:
- Eu também não faço, meu filho.
Não estou fazendo com isso nenhuma apologia à pobreza, muito pelo contrário. Digo apenas que pensar e realizar tem trazido mais fortuna do que pensar em fortuna.
Meu segundo conselho:
Pense no seu País. Porque, principalmente hoje, pensar em todos é a melhor maneira de pensar em si. Afinal, é difícil viver numa nação onde a maioria morre de fome e a minoria morre de medo. O caos político gera uma queda de padrão de vida generalizada. Os pobres vivem como bichos, e uma elite brega, sem cultura e sem refinamento, não chega a viver como homens. Roubam, mas vivem uma vida digna de Odorico Paraguassu.
Meu terceiro conselho vem diretamente da Bíblia:
'Seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito'. É exatamente isso que está escrito na carta de Laudiceia: Seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito, ou seja, é preferível o erro à omissão, o fracasso ao tédio, o escândalo ao vazio. Porque já vi grandes livros e filmes sobre a tristeza, a tragédia, o fracasso.
Mas ninguém narra o ócio, a acomodação, o não fazer, o remanso.
Colabore com seu biógrafo. Faça, erre, tente, falhe, lute.
Mas, por favor, não jogue fora, se acomodando, a extraordinária oportunidade de ter vivido, tendo consciência de que cada homem foi feito para fazer história. Que todo homem é um milagre e traz em si uma revolução. Que é mais do que sexo ou dinheiro. Você foi criado para construir pirâmides e versos, descobrir continentes e mundos, e caminhar, sempre, com um saco de interrogações na mão e uma caixa de possibilidades na outra.
Não use Rider, não dê férias a seus pés. Não se sente e passe a ser analista da vida alheia, espectador do mundo, comentarista do cotidiano, dessas pessoas que vivem a dizer: 'eu não disse?', 'eu sabia!'. Toda família tem um tio batalhador e bem de vida. E, durante o almoço de domingo, tem que agüentar aquele outro tio muito inteligente e fracassado contar tudo que ele faria, se fizesse alguma coisa.
Chega dos poetas não publicados. Empresários de mesa de bar.
Pessoas que fazem coisas fantásticas toda sexta de noite, todo sábado e domingo, mas que na segunda não sabem concretizar o que falam.
Porque não sabem ansiar, não sabem perder a pose, porque não sabem recomeçar. Porque não sabem trabalhar.
Eu digo: trabalhem, trabalhem, trabalhem. De 8 às 12, de 12 às 8 e mais se for preciso. Trabalho não mata. Ocupa o tempo. Evita o ócio (que é a morada do demônio) e constrói prodígios.
O Brasil, este país de malandros e espertos, da vantagem em tudo, tem muito o que aprender com aqueles trouxas dos japoneses.
Porque aqueles trouxas japoneses, que trabalham de sol a sol, construíram, em menos de 50 anos, a 2ª maior megapotência do planeta.
Enquanto nós, os espertos, construímos uma das maiores impotências do trabalho.
Trabalhe! Muitos de seus colegas dirão que você está perdendo sua vida, porque você vai trabalhar enquanto eles veraneiam. Porque você vai trabalhar, enquanto eles vão ao mesmo bar da semana anterior, conversar as mesmas conversas, mas o tempo (que é mesmo o senhor da
razão) vai bendizer o fruto do seu esforço, e só o trabalho lhe leva a conhecer pessoas e mundos que os acomodados não conhecerão.
E isso se chama SUCESSO.'
Nizan Guanaes
razão) vai bendizer o fruto do seu esforço, e só o trabalho lhe leva a conhecer pessoas e mundos que os acomodados não conhecerão.
E isso se chama SUCESSO.'
Nizan Guanaes
sábado, 18 de outubro de 2008
A FLOR E O ARROZ
Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.
Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, quando o seu vier cheirar as flores.
Moral da História:
'Respeitar as opções do outro, em qualquer aspecto, é uma das maiores virtudes que um ser humano pode ter. As pessoas são diferentes, agem diferente e pensam diferente. Portanto, nunca julgue. Apenas tente compreender.'
Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, quando o seu vier cheirar as flores.
Moral da História:
'Respeitar as opções do outro, em qualquer aspecto, é uma das maiores virtudes que um ser humano pode ter. As pessoas são diferentes, agem diferente e pensam diferente. Portanto, nunca julgue. Apenas tente compreender.'
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
VOCE É BRANCO? CUIDE-SE!
De Ives Gandra da Silva Martins
Hoje, tenho eu a impressão de que o 'cidadão comum e branco' é agressivamente discriminado pelas autoridades e pela legislação infraconstitucional , a favor de outros cidadãos, desde que sejam índios, afrodescendentes, homossexuais ou se auto-declarem pertencentes a minorias submetidas a possíveis preconceitos.
Assim é que, se um branco, um índio ou um afrodescendente tiverem a mesma nota em um vestibular, pouco acima da linha de corte para ingresso nas Universidades e as vagas forem limitadas, o branco será excluído, de imediato, a favor de um deles. Em igualdade de condições, o branco é um cidadão inferior e deve ser discriminado, apesar da Lei Maior.
Os índios, que pela Constituição (art. 231) só deveriam ter direito às terras que ocupassem em 5 de outubro de 1988, por lei infraconstitucional passaram a ter direito a terras que ocuparam no passado. Menos de meio milhão de índios brasileiros - não contando os argentinos, bolivianos, paraguaios, uruguaios que pretendem ser beneficiados também - passaram a ser donos de 15% do território nacional, enquanto os outros 183 milhões de habitantes dispõem apenas de 85% dele. Nesta exegese equivocada da Lei Suprema, todos os brasileiros não índios foram discriminados.
Aos 'quilombolas' , que deveriam ser apenas os descendentes dos participantes de quilombos, e não os afrodescendentes, em geral, que vivem em torno daquelas antigas comunidades, tem sido destinada, também, parcela de território consideravelmente maior do que a Constituição permite (art. 68 ADCT), em clara discriminação ao cidadão que não se enquadra nesse conceito.
Os homossexuais obtiveram, do Presidente Lula e da Ministra Dilma Roussef, o direito de ter um congresso financiado por dinheiro público, para realçar as suas tendências, algo que um cidadão comum jamais conseguiria.
Os invasores de terras, que violentam, diariamente, a Constituição, vão passar a ter aposentadoria, num reconhecimento explícito de que o governo considera, mais que legítima, meritória a conduta consistente em agredir o direito. Trata-se de clara discriminação em relação ao cidadão comum, desempregado, que não tem este 'privilégio', porque cumpre a lei.
Desertores e assassinos, que, no passado, participaram da guerrilha, garantem a seus descendentes polpudas indenizações, pagas pelos contribuintes brasileiros. Está, hoje, em torno de 4 bilhões de reais o que é retirado dos pagadores de tributos para 'ressarcir' àqueles que resolveram pegar em armas contra o governo militar ou se disseram perseguidos.
E são tantas as discriminações, que é de se perguntar: de que vale o inciso IV do art. 3º da Lei Suprema?
Como modesto advogado, cidadão comum e branco, sinto-me discriminado e cada vez com menos espaço, nesta terra de castas e privilégios.'
( *Ives Gandra da Silva Martins é renomado professor emérito das universidades Mackenzie e UNIFMU e da Escola de Comando e Estado do Exército e presidente do Conselho de Estudos Jurídicos da Federação do Comércio do Estado de São Paulo ).
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
E o Brasil com essa Crise Americana?
LEIA E ENTENDA O QUE ESTÁ ACONTECENDO NO BRASIL.
A CRISE DA ECONOMIA AMERICANA
Paul comprou um apartamento, sob hipoteca, no começo dos anos 90, por 300.000 dólares financiado em 30 anos. Em 2006 o apartamento do Paul passou a valer 1,1 milhão de dólares. Aí, um banco perguntou pro Paul se ele não queria uma grana emprestada, algo como 800.000 dólares, dando seu apartamento como garantia. Ele aceitou o empréstimo, fez uma nova hipoteca e pegou os 800.000 dólares. Com os 800.000 dólares, Paul, vendo que imóveis não paravam de valorizar, comprou 3 casas em construção dando como entrada algo como 400.000 dólares. A diferença, 400.000 dólares que Paul recebeu do banco, ele se comprometeu: comprou carro novo (alemão) pra ele, deu um carro (japonês) para cada filho e com o resto do dinheiro comprou tv de plasma de 63 polegadas, 43 notebooks, 1634 cuecas.
Tudo financiado, tudo a crédito.
A esposa do Paul, sentindo-se rica, sentou o mão no cartão de crédito.
Em agosto de 2007 começaram a correr boatos que os preços dos imóveis
estavam caindo.
As casas que o Paul tinha dado entrada e ainda estavam em construção caíram vertiginosamente de preço e não tinham mais liquidez...
O negócio era refinanciar a própria casa, usar o dinheiro para comprar outras casas e revender com lucro. Fácil....parecia fácil. Só que todo mundo teve a mesma idéia ao mesmo tempo. As taxas que o Paul pagava começaram a subir (as taxas eram pós fixadas) e o Paul percebeu que seu investimento em imóveis se transformara num desastre.
Milhões tiveram a mesma idéia do Paul. Tinha casa pra vender como nunca. Paul foi agüentando as prestações da sua casa refinanciada, mais as das 3 casas que ele comprou, como milhões de compatriotas, para revender, mais as prestações dos carros, as das cuecas, dos notebooks, da tv de plasma e do cartão de crédito.
Aí as casas que o Paul comprou para revender ficaram prontas e ele tinha que pagar uma grande parcela. Só que neste momento Paul achava que já teria revendido as 3 casas. mas, ou não havia compradores ou os que havia só pagariam um preço muito menor que o Paul havia pago. Paul se danou.
Começou a não pagar aos bancos as hipotecas da casa que ele morava e das 3 casas que ele havia comprado como investimento.
Os bancos ficaram sem receber de milhões de especuladores iguais a Paul.
Paul optou pela sobrevivência da família e tentou renegociar com os bancos que não quiseram acordo. Paul entregou aos bancos as 3 casas que comprou como investimento perdendo tudo que tinha investido. Paul quebrou. Ele e sua família pararam de consumir...
Milhões de Pauls deixaram de pagar aos bancos os empréstimos que haviam feito baseado nos preços dos imóveis.
Os bancos haviam transformado os empréstimos de milhões de Pauls em títulos negociáveis. Esses títulos passaram a ser negociados com valor de face. Com a inadimplência dos Pauls esses títulos começaram a valer pó. Bilhões e bilhões em títulos passaram a nada valer e esses títulos estavam disseminados por todo o mercado,
principalmente nos bancos americanos, mas também em bancos europeus e asiáticos.
Os imóveis eram as garantias dos empréstimos, mas esses empréstimos foram feitos baseados num preço de mercado desse imóvel... Preço que despencou. Um empréstimo foi feito baseado num imóvel avaliado em 500.000 dólares e de repente passou a valer 300.000 dólares e mesmo pelos 300.000 não havia compradores.
Os preços dos imóveis eram uma bolha, um ciclo que não se sustentava, como os esquemas de pirâmide, especulação pura.
A inadimplência dos milhões de Pauls atingiu fortemente os bancos americanos que perderam centenas de bilhões de dólares.
A farra do crédito fácil um dia acaba. Acabou.
Com a inadimplência dos milhões de Pauls, os bancos pararam de emprestar por medo de não receber. Os Pauls pararam de consumir porque não tinham crédito.
Mesmo quem não devia dinheiro não conseguia crédito nos bancos e quem tinha crédito não queria dinheiro emprestado.
O medo de perder o emprego fez a economia travar. Recessão é sentimento, é medo. Mesmo quem pode, pára de consumir.
O FED começou a trabalhar de forma árdua, reduzindo fortemente as taxas de juros e as taxas de empréstimo interbancários. O FED também começou a injetar bilhões de dólares no mercado, provendo liquidez.
O governo Bush lançou um plano de ajuda à economia sob forma de devolução de parte do imposto de renda pago, visando incrementar o consumo porém essas ações levam meses para surtir efeitos práticos.
Essas ações foram corretas e, até agora não é possível afirmar que os EUA estão tecnicamente em recessão... O FED trabalhava. O mercado ficava atento e as famílias esperançosas.
Até que na semana passada o impensável aconteceu. O pior pesadelo para uma economia aconteceu: a crise bancária, correntistas correndo para sacar suas economias,
boataria geral, pânico.
Um dos grandes bancos da América, o Bear Stearns, amanheceu, na segunda feira última, quebrado, insolvente.
No domingo o FED, de forma inédita, fez um empréstimo ao Bear, apoiado pelo JP Morgan Chase, para que o banco não quebrasse.
Depois disso o Bear foi vendido para o JP Morgan por 2 dólares por ação.
Há um ano elas valiam 160 dólares.
Durante esta semana dezenas de boatos voltaram a acontecer sobre quebra de bancos.
A bola da vez seria o Lehman Brothers, um bancão. O mercado e as pessoas seguem sem saber o que nos espera na próxima segunda-feira.
O que começou com o Paul hoje afeta o mundo inteiro. A coisa pode estar apenas começando.
Só o tempo dirá.
Castilho
Finabank CCTVM
tel :40834546
castilho@finabank.com. br
www.finabank. com.br
E o Brasil ?
Prestem muita atenção:
Com o dinheiro farto no mundo, USA e China crescendo, e o Brasil pagando os maiores juros do mundo, esse dinheiro veio para cá, comprar títulos do governo, e outras pechinchas.
O brasil vermelho não capitalizou quase 300 bilhões de dólares em produção ou economia dos governos, muito pelo contrário, ele gastou mais do que arrecadou, nestes anos todos.
O brasil vermelho trocou a dívida em dólares ,de 6% ao ano, por dívida cara de 14% ao ano.
EAÍ????
FINANCIAMENTO FÁCIL A RODO
O brasil vermelho abriu as torneiras para os bancos, em troca de sabe lá o que, e montou um programa de financiamento tão burro, ou mais, do que o dos Pauls dos Estados Unidos:
*Financiamento sem controle sob CONSIGNAÇÃO. os aposentados estão atolados até o pescoço.
*Financiamento de carros a perder de vista, até 99 meses.
Milhões de brasileiros (os Zés) meteram a mão no dinheiro e estão empenhando grande parte de seus salários, enquanto eles ainda têm salário, graças a Deus!
*Financiamento de imóveis a todo o vapor: o brasil vermelho tem que criar emprego, a qualquer custo, mesmo que o povão se exploda amanhã; o brasil vermelho tem que criar um montão de empregos, também a qualquer custo, mesmo que eles se evaporem amanhã; o brasil vermelho precisa mostrar que está crescendo, com PIB falsificados por metodologia nova comunista, e com toda essa bolha da fantasia criada pelo dinheiro fácil no mundo!!!!
TUDO ISSO SÓ PARA DOMINAR TODOS OS PODERES E DOMINAR AS PRÓXIMAS ELEIÇÕES, A PARTIR DE QUANDO DOMINARÁ TODO O PAÍS, E MESMO QUE ELE EXPLODA, PODERÁ DAR O VERDADEIRO GOLPE NO BRASIL, O FATAL GOLPE DA DITADURA COMUNISTA.
TIRO PELA CULATRA: Só que a bomba da bolha hipotecária do BUSH explodiu muito antes da hora! Os economistas e a mídia chapa branca, paga a peso de ouro pelo brasil vermelho com o dinheiro que nos arrancam a forcéps, como os maiores impostos do mundo sem contrapartida do Estado, ficaram caladinhos e ainda contam mentiras diariamente, dizendo que o brasil vermelho vai as mil maravilhas.
*Só que os gringos estão levando seu dinheirinho de volta;
*Os financiamentos fáceis e a perder de vista vão acabar;
*a inandiplência vai aumentar assustadoramente;
*o povão ou os Zés vão quebrar;
*um montão de Zés quebrando vai derrubar o consumo, os preços dos imóveis, parar as construtoras; estourar as taxas de juros; explodir a dívida pública total; e consequentemente: aumentar o desemprego; aumentar a pobreza e a miséria; aumentar a violência!!!
4- QUAL A DIFERENÇA DO BRASIL VERMELHO DE LULA E DOS USA DE BUSH?
LÁ ELES TÊM DINHEIRO EM CAIXA E ESPALHADO PELO MUNDO PARA BANCAR OS PREJUÍZOS, vão resolver em pouco tempo sua crise; O BRASIL VERMELHO SÓ TEM UMA DIVIDA PÚBLICA TOTAL QUE SE APROXIMA DE 2 TRILHÕES ; vai perder credibilidade, decretar moratóia, e levar uns 50 anos comunistas para sair da crise!
Euro Brasílico Vieira Magalhães
Qual é o seu sonho?
Resposta de uma pergunta que foi feita ao médico psiquiatra Roberto Shinyashiki, numa entrevista concedida por ele à revista 'Isto É'.
O entrevistador Camilo Vannuchi perguntou a ele:
- Muitas pessoas têm buscado sonhos que não são seus?
Shinyashiki responde:
- A sociedade quer definir o que é certo. São quatro as Loucuras da Sociedade.
A primeira é:
- Instituir que todos têm de ter sucesso, como se ele não tivesse significados individuais.
A segunda loucura é:
-Você tem de estar feliz todos os dias.
A terceira é:
-Você tem que comprar tudo o que puder. O resultado é esse consumismo absurdo.
Por fim, a quarta loucura:
-Você tem de fazer as coisas do jeito certo.
Jeito certo não existe. Não há um caminho único para se fazer às coisas.
As metas são interessantes para o sucesso, mas não para a felicidade.
Felicidade não é uma meta, mas um estado de espírito. Tem gente que diz que não será feliz enquanto não casar, enquanto outros se dizem infelizes justamente por causa do casamento.
Você pode ser feliz tomando sorvete, ficando em casa com a família ou amigos verdadeiros, levando os filhos para brincar ou indo a praia ou ao cinema.
Quando era recém-formado em São Paulo, trabalhei em um hospital de pacientes terminais.
Todos os dias morriam nove ou dez pacientes. Eu sempre procurei conversar com eles na hora da morte. A maior parte pega o médico pela camisa e diz:
'Doutor, não me deixe morrer.. Eu me sacrifiquei a vida inteira, agora eu quero aproveitá-la e ser feliz'.
Eu sentia uma dor enorme por não poder fazer nada. Ali eu aprendi que a felicidade é feita de coisas pequenas.
Ninguém na hora da morte diz se arrepender por não ter aplicado o dinheiro em imóveis ou ações, mas sim de ter esperado muito tempo ou perdido várias oportunidades para aproveitar a vida.
'Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional'.
O entrevistador Camilo Vannuchi perguntou a ele:
- Muitas pessoas têm buscado sonhos que não são seus?
Shinyashiki responde:
- A sociedade quer definir o que é certo. São quatro as Loucuras da Sociedade.
A primeira é:
- Instituir que todos têm de ter sucesso, como se ele não tivesse significados individuais.
A segunda loucura é:
-Você tem de estar feliz todos os dias.
A terceira é:
-Você tem que comprar tudo o que puder. O resultado é esse consumismo absurdo.
Por fim, a quarta loucura:
-Você tem de fazer as coisas do jeito certo.
Jeito certo não existe. Não há um caminho único para se fazer às coisas.
As metas são interessantes para o sucesso, mas não para a felicidade.
Felicidade não é uma meta, mas um estado de espírito. Tem gente que diz que não será feliz enquanto não casar, enquanto outros se dizem infelizes justamente por causa do casamento.
Você pode ser feliz tomando sorvete, ficando em casa com a família ou amigos verdadeiros, levando os filhos para brincar ou indo a praia ou ao cinema.
Quando era recém-formado em São Paulo, trabalhei em um hospital de pacientes terminais.
Todos os dias morriam nove ou dez pacientes. Eu sempre procurei conversar com eles na hora da morte. A maior parte pega o médico pela camisa e diz:
'Doutor, não me deixe morrer.. Eu me sacrifiquei a vida inteira, agora eu quero aproveitá-la e ser feliz'.
Eu sentia uma dor enorme por não poder fazer nada. Ali eu aprendi que a felicidade é feita de coisas pequenas.
Ninguém na hora da morte diz se arrepender por não ter aplicado o dinheiro em imóveis ou ações, mas sim de ter esperado muito tempo ou perdido várias oportunidades para aproveitar a vida.
'Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional'.
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